E lá se foi outro vaso de cristal.

  Eu não tinha a intenção de quebrar praticamente todas as que havia recebido de presente nos últimos anos, mas devido às circunstâncias, foi apenas um gasto supérfluo.

  Encostei na porta do quarto ainda intacto, comparado com o resto da casa, e escorreguei até sentar no chão. A folha rasgada do bloco utilizado para as compras do supermercado ainda estava bem segura e amassada em minha mão direita. Cada vez que me lembrava que ela estava ali, eu a amassava ainda mais.

  - Então você decidiu assim. – murmurei, sem nem reconhecer minha própria voz, tão embargada que ela se encontrava.

  A carta era de despedida. Ou a decisão final de uma desistência que vinha crescendo nos últimos meses.

  Pela falta de força e vontade, engatinhei até o banheiro, onde assoei o nariz e dei uma breve encarada em meu reflexo no espelho. Mas que diabos.

  A folha que antes estava em minha mão, agora jazia acabada em cima da bancada da pia. Era possível identificar alguns resquícios de frases. “Eu dei o meu melhor.”; “Existe uma outra pessoa.”; “Adeus.”.

  Me encolhi em um canto do enorme banheiro que até hoje de manhã era nosso, e lá fiquei até a manhã seguinte. Acordada. Processando o meu abandono. Relembrando de todos os momentos felizes que não irão mais acontecer, e todos os tristes que o levaram a encontrar outra pessoa enquanto eu trabalhava, e me deixar para ficar com ela.

  Sou cantora. Componho músicas e às vezes, no ápice da minha criatividade, as produzo em uma das diversas gravadoras que me são oferecidas, já que por sorte ou muita capacidade, o que crio acaba tendo reconhecimento enorme pela parte interessada, os fãs.

  Quando se é uma artista, é muito difícil possuir uma vida tranquila, privada e pessoal. Tudo o que eu faço, compro, uso ou digo reflete no mundo, principalmente nas pessoas que acompanham meu trabalho de perto e me admiram mais do que como uma simples profissional da música.

  Foi por isso que achei que havia conhecido o homem perfeito no %Pablo%. Médico, com tão pouco tempo quanto eu para viver, ele ainda estava construindo sua ótima carreira como neurocirurgião. É uma das profissões médicas mais difícil, ouvi dizer. Por isso, achei que foi o destino tê-lo conhecido, e um milagre nossas vidas, apesar de tão diferentes, se encaixarem tão bem.

  - Não poderei ir hoje. – ele disse uma vez, um ano depois do início do nosso relacionamento. – Tenho uma cirurgia importante que foi transferida para justamente hoje.

  - Está tudo bem. – disse, orgulhosa com o nível de profissionalismo dele. – Faça, como sempre, um bom trabalho.

  No fim da ligação, ele disse que me amava. E eu me senti amada. Talvez numa intensidade maior do que ele quis passar, foi o que pensei na época.

  Mas eu não sabia de nada.

  Mesmo com uma cirurgia de mais de 10 horas de duração que começou às 11 da madrugada, depois de um dia inteiro de trabalho, era quase 10 da manhã quando a campainha da minha casa tocou e, ao abrir a porta, um enorme buquê de lírios, minhas flores favoritas, tomar conta da minha visão.

  Não foi uma vez ou dez. Não foi só no primeiro ano ou no segundo. Nossos quatro anos e meio foram marcados por pequenas ações que me fazia apaixonar de novo e de novo por ele.

  Só que um dia, no último ano, %Pablo% estourou.

  - Eles não te respeitam! – gritou, depois de muito argumentar comigo.

  - Eles são meus fãs! – grito de volta.

  - Um fã não fala asneiras sobre o ídolo! Eles enxergam as suas qualidades, pelo seu trabalho, não pela quantidade mísera de roupa que você usa!

  - Foi uma campanha, %Pablo%. – retruquei.

  Era uma campanha contra a morte dos animais para uso da pele. Todos os artistas tinham que se associar a uma causa social e por estar muito próxima do mundo da moda, uma das coisas que mais me incomodavam era a morte dos bichinhos para um luxo humano. Por isso, fui convidada para participar de uma campanha, onde tirávamos fotos preto e branco, mas sem o uso de roupas. Sem expor muita coisa, mas deixando as pessoas cientes de que estávamos nuas.

  %Pablo% surtou.

  - Isso é sempre um problema. – ele disse. – Eu sabia que iria chegar um momento em que você teria que vender seu corpo para manter sua fama.

  Eu não o vi por um mês após a discussão. Durante o afastamento, ele compreendeu seu erro e pediu desculpas milhares de vezes, até eu achar que foi o suficiente para ter aprendido alguma coisa.

  O problema foi que, após a situação, %Pablo% adquiriu um enorme ranço com meus fãs. Não suportava ir nos meus shows ou vê-los invadindo a nossa privacidade, algo que ele conseguia lidar muito bem antes. Gritos por meu nome mudavam seu humor com uma velocidade incrível. Os presentes que eu recebia, se não encontravam o lixo, eram dados para funcionários ou pessoas próximas.

  E foi a partir daí que tudo mudou.

  Não havia mais flores, não havia mais ligações durando horas. As desculpas começaram a existir e, consequentemente, a ausência também. As discussões, que poderiam aumentar, apareceram em forma do silêncio, o que tornou tudo ainda mais doloroso.

  A única coisa que não mudou nessa tempestade toda, foi meu amor.

  E até hoje não consigo entender o porquê.

  Inclusive hoje, quando preciso mais da clareza de como o amor não foi embora, sou presenteada com a escuridão. Não enxergo nada. Nenhum sinal.

  A única coisa que me vem à cabeça é: encontre uma maneira de seguir em frente sem ele.

  Respirei fundo. No término da respiração, abri um sorriso. O primeiro, desde o abandono.

  Abri os braços e senti a brisa bater, combinado com o som dos gritos dos fãs em um alto coro chamando por mim.

  Durante o último ano, passei cada estação em um humor ruim. No inverno, a depressão; no outono, a saudade; na primavera, a dor da solidão, e no verão, ah, o verão, o desespero de sair daquele limbo.

  Nos primeiros meses eu tive saudade de tudo. Saudade dos olhares, dos sorrisos, dos beijos e, principalmente, dos abraços. Da compreensão. Eu só precisava da compreensão. Eu poderia amar por nós dois, adorar por nós dois, querer por nós dois. Em troca, eu só precisava que ele compreendesse. Que ele me compreendesse.

  No oitavo mês, eu o vi, de longe, com a outra.

  Seu braço rodeando os ombros dela, ambos com um sorriso de quem estava vivendo o melhor da vida. Como se ele nunca tivesse me abandonado. Como se eu nunca tivesse existido na vida dele. E então, toda a dor que eu achei que havia sumido, voltou. Junto com ela veio a saudade, o amor e a solidão.

  Me perguntei diversas vezes o que você diria se nos encontrássemos. Se você diria que eu mudei. Se você teria enxergado que tudo pelo que reclamou foi apenas uma bobeira inexistente. Se iria, um dia, voltar para mim.

  Durante um ano, a resposta foi sempre ‘não’. Você nunca mais voltaria para mim.

  E agora eu entendo.

  Foi ontem, em um momento de solidão, que se tornou apenas um momento comigo mesma. Em que meus pensamentos deixaram de ser meus inimigos e se transformaram em aliados.

  Em que me lembrei que às vezes o problema não é você e nem ele. Não fui eu, nem o %Pablo%.

  - %Jessie%, 2 minutos para o fim do intervalo. – ouvi anunciarem, uma mão me empurrando de leve na direção do local onde eu voltaria a surgir para o público de quase 100 mil pessoas.

  100 mil pessoas que tentam, todos os dias, me compreender.

  Que tentam expressar seu amor por mim.

  Que estavam aqui o tempo todo, desde muito antes do %Pablo%, e que permanecerão até daqui a muito tempo.

  Abri um sorriso por me livrar do passado, do %Pablo% e, principalmente, por compreender que eu não precisava de um homem perfeito, porque já o tenho. O tenho multiplicado por, pelo menos, cerca de cem mil pessoas hoje.

  Os gritos aumentaram com minha imagem no centro do palco. Abri um sorriso e segurei forte o violão.

  - A próxima música se chama, A Writer In The Dark. – anunciei. – E hoje eu a dedico a vocês, meus pares perfeitos.